Избранные анекдоты

[Музыкант]

Из реального.
Семья из трёх человек, папа, мама и дочурка 4-х лет едут на машине в роддом, где лежит сестра мамы. Между мамой и дочкой происходит диалог :
- Мам, а у тёти Светы ребёночек будет?
- Да, Машенька...
- А где он у неё сейчас?
- В животике...
- А вот мне бабушка говорила, что если сосать грязные пальчики, то в животики червячки появятся (и далее логичный вопрос), а что нужно сосать, чтоб в животике ребёнок появился?
Папа был вынужден тормазнуть у обочины и выпал из машины...

[chaser]

Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови.
.......
....
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д.. у.. м.. а.. ю.. Я.. М.. о.. з.. г..
ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая
красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас.. эээ... времени?...
Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там
отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку
упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я
отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше.
Казанова, блин....

[chaser]

прислали по кипу, ХБЗ наскока правда:

ина (13:41:29 1/03/2007)
Вчера вечером мой друг в очередной раз посорился со своей девушкой и пришел ко мне за ответом на вечный вопрос "и за что вы бабы такие дуры?".
Когда он потихоньку начал приходить в себя с помощью тихих "успокойся" голосом уставшего психоаналитика, дедушкиной самогонки и бабушкиных огурцов, его королева стала слать требовательные смски в стиле "Вернись, гад, я все прощу!".
Он стойко и непримиримо смотрел на разрывающийся телефон и повторял магическую мантру "Не вернусь сука!".
Потом отправил грозную смску: "Я не могу быть с человеком, который срет у меня в душе!".
10 минутная пауза, потом требовательный звонок. Он поднимает трубку, и даже я слышу визг: "Ты, че, идиот?! Это не я! Не срала я в твоем душе! Это твой Норд (доберман), наверное!".
Занавес.
Я рыдаю.

[lexx8691]

Инспекторы ДПС как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и чувствуют когда вам страшно...

- Когда надо переходить на новые колеса?
- Когда старые перестают цеплять.

Из протокола ГИБДД:
Причиной ДТП явилось плохое техническое состояние трамвая, как то: люфт руля, повышенное содержание CO и отсутствие запасного колеса.

Попала блондинка в аварию. Все дела, менты и тд и тп.
Мент:
- Ну рассказывайте, как это произошло.
Блондинка:
- Еду я себе еду, слушаю музыку, сняла босоножки, но тут у меня правая нога зачесалась, ну я ее и почесала об педаль газа....

[Даймон]

[Ed Hunter]

Анекдоты с бородой, но все же.

Приходит Вовочка в школу и говорит учительнице.
- Марья Ивановна я сегодня последний день в школу пришел.
- Почему?
- А у нас дедушка миллионер в Америке живет. Так вот он ослеп и
мы всей семьей едем за ним ухаживать, а он нам свои миллионы оставит.
- А может лучше привезти дедушку сюда. Будете здесь за ним
ухаживать, а его миллионы отдать в фонд мира, дружбы и тд
- Я же сказал дедушка ослеп а не о..ел.


Мальчик спрашивает у отца.
-Папа кто такие пидорасы?
-Как тебе сказать. Сижу я на зоне, подходит ко мне один жлоб и говорит, давай я тебя в жопу трахну, а за это тебе пайку свою отдам. Ну я подумал от жопы не убудет, а пайка лишней не будет. Трахнул он меня и пайку не дал. Ну вот кто он после этого.

[chaser]

- Я свою ласково называю - зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит и клювом щелкает.

- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...

Лежит на льдине белая медведица, а вокруг бегает медвежонок.
- Мама, а гималайские медведи у нас в роду были ?
- Нет, сынок, только белые.
- Ну а бурые хоть были ?
- Нет, только белые.
- А чего же я так мёрзну-то ?

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!

[Cygopora]

Убедительно прошу модераторов, просмотревших этот пост не банить меня в порыве ненависти, а разобраться в ситуации и понять что это всего лишь юмор
Модеры на отдыхе:
Решили как то три модера отдохнуть на природе - приехали костур развели, шашлыка поели; потом решили на лодке поплавать, а время уже к закату - небо красивое. Один говорит: "Как всёже хорошо на природе - вода, птички, закат такой красивый!", "Да, точно - подхватывает другой - речка, небо, а закат то какой!". Тут третий модер спокойно берёт весло, и с размаху бьёт сначало одного потом другого, те, наглотавшись воды, выныриват. "ТЫ ЧЕГО?" - спрашивают. Так же спокойно отвечает: "Предупреждение - одному за офф топик, другому за флуд". Один из модеров в воде: "ТЫ СОВСЕМ СПЯТИЛ, ПРИДУРОК Ё**УТЫЙ, МЫ ЖЕ НЕ НА РАБОТЕ???!!!" Модер в лодке со всей силы бьет веслоМ этого горластого и тот, соответственно идёт ко дну... "За оскорбление МОДЕРАТОРА- БАН!!"

[cryimer]

ДОРОГОЙ ДРУГ!

С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль “Тойота -Лексус” гос. ?307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10. Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу “сирену”.
У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее. В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала “тревога” в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:
Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на х.й пластиковую “сирену” вашей @баной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой “паук” проводов с процессором раздачи импульсов. Вслед за “сиреной” полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну “плетку” проводов, для обхода электросистемы. Через минуту передавлю гидротисками личинку замка “Мульти-Лока” на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем “Лексусе”. После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду б..ядский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого п..дара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.
У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вшу машину за 53 секунды, как тот @баный “Линкольн - Навигатор”, что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры…

[chaser]

cryimer

[chaser]

- Папа, папа, а правда говорят, что от ICQ, чатов и ЖЖ люди тупеют?
- Гыыыыы, сына, LOL

Юзер: Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: А диск есть?
Юзер: Есть.
Windows: А что сказать надо?
Юзер: Ok.
Windows: Фиг тебе, а не Ok. Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: Так вот же они!
Windows: Где?!
Юзер: Да на диске!
Windows: На каком?
Юзер: На В:\
Windows: Нет такого диска!
Юзер: А почему под DOS`ом есть?!
Windows: Не мои проблемы.
Юзер: А как же мне драйверы поставить?
Windows: А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: Не может быть!
Windows: Точно тебе говорю.
Юзер: А аудио есть?
Windows: И аудио нет.
Юзер: А что есть?
Windows: Джойстик есть.
Юзер: Отродясь не было...
Windows: Теперь будет.
Юзер: Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: Вот видишь! Что бы ты без меня делал?

Телефонный разговор инженеров двух интернет-провайдеров:
- У вас сейчас будут небольшие проблемы со связью, у нас тут
еmеrgеnсу...
- Чего у вас?!
- Еmеr... в общем, по-русски, - вожди х***ю удумали...

[Cygopora]

интернет - это не только дешёвая порнуха, но 3-4 анекдота в минуту

[Cygopora]

Поскольку пользователи пользоваться компьютером не умеют, то он пользуется этим и пользует пользователей, которые пользуются пользователем пользователей, не использую его полезных пользовательских возможностей, что позволяет пользоваться ими тому, кого они сами должны использовать для пользы дела.

[Даймон]

[Cygopora]

Нажатие кнопки "запомнить пароль" - не поможет вам запомнить пароль

[Cygopora]

- Служба технической потдержки Merlin Inc.. Чем могу помочь?
- Вчера я приобрёл у вас меч...
- Поздровляю, сэр, вы сделали правельный выбор.
- Он не работает!
- Что значит - не работает?
- Он не рубит голову дракону.
- Вы прочитали инструкцию, сэр?
- Благородный рыцарь не обязон уметь читать! Но мой оруженосец прочитал мне её в слух 2 раза.
- Ну хорошо, сэр, вы вынули меч из ножен?
- Да.
- Это точно? Проверьте, пожалуста.
- Вынул, говорят же вам!
- Хорошо, теперь проверьте остроту лезвия.
- ОЙ!
- Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
- Причём тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.
- Видите ли, сэр, меч устроет несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин острота имеет сдесь значение...
- Не морочте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических териминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!
- А раньше он работал?
- Не знаю, я купил его только вчера!
- Хорошо, сэр, вы что-нибудь сделали с ним?
- Нет!
- Вы уверены в этом?
- Ну я только вынул его из ножен.
- Вы не пытались точить его самостоятельно?
- С какой стати?
- Вам лучше знать, сэр. Может выпытались установить на него новые заклинания?
- Нет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечём!
- Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли святую воду?
- ТОлько позавчера залил свежую версию!
- Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли по близости неэкранированных источников чёрной магии?. Они могут создавать помехи в работе меча.
- Какие ещё источники, я в пустыне!
- Не надо нервничать, сэр.
- Я не нервничаю, чёрт побери!
- Тогда почему вы так тяжело дышите?
- Потомучто за мной гонится дракон!
- А, значит, дракон поблизости?
- Да, он уже совсем рядом!
- Отлично, сэр. Передайте ему трубку.
- А если он откусит мне руку?
- Извините, сэр, но медецинские пробемы вне нашей компетенции.
- В следующий я буду покупать меч в Morgana, Ltd!
- Ну хорошо, сэр. Хотябы опишите как выглядит дракон.
- Ну, он такой жёлный... с усами...
- Понятно, с этого и надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская потделка.
- И?
- Прочтите лицензионное соглашение, сэр. Merlin, Inc. не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами.
- И что мне теперь делать?
- Не пользоваться впредь дешёвыми noname драконами, сэр.
- Похоже, это он сейчас мной воспользуется! А-а-а! Нет! А-а-а-а-а!...
- Сэр?Сэр, с вами всё в порядке?... В любом случае компания Merlin, Inc. благодарит вас за сотрудничество!

[Enigma]

chaser

[ZeppMan217]

Не пользуйтесь китайскими презервативами! Посмотрите на их население! Ууууу.....

[Паха]

семь бед- один RESET

Старый глюк, лучше новых двух

[Shurick]

История болезни
Здравствуйте. Сегодня мы расскажем о редкой, но очень тяжёлой зависимости. У нас в гостях Алексей. По понятным причинам он предпочёл не называть свою фамилию: Алексей - анонимный трудоголик.
-Здравствуйте, Алексей. Признайтесь честно - как часто вы вкалываете?
-Ну это как припрёт. Бывает так заломает, что каждый день с утра до ночи... Иной раз соберёмся с такими же как я, трудоголиками, закатаем рукава, возьмем инструмент в руки и вкалываем, вкалываем...
-Расскажите, когда вы впервые поняли, что вам нужна помощь?
-Когда я за одну только смену добыл 120 тонн угля.
-Ого! А сколько считается нормой для шахтёра?
-А я откуда знаю? Я вообще библиотекарь.
-Зачем же вам столько угля?
-Вот и я думаю, зачем? Пойду закопаю обратно.
-Стойте! Скажите, Алексей, а вы пробовали лечиться?
-Ну а как же! К гипнотизёру ходил, он меня от трудоголизма кодировал... Мировой мужик! Я ему заодно диссертацию написал, кран починил, обои в квартире наклеил, полочки книжные повесил...
-Алексей, мне тяжело об этом просить... Но чтобы продемонстрировать всю тяжесть вашего недуга, не могли бы вы показать зрителям вашу трудовую книжку?
-Да без проблем! Вам какой том?
-Все, пожалуйста. Ввезите трудовую книжку!
-И это только за прошлый месяц. А, вообще, тяжело, конечно - друзья от меня отвернулись, жена ушла... Она говорит, не выносит того, что я всё время работаю. Особенно во время секса. Ну как ей объяснить, что во время секса - это самое время! Ведь сколько движений зря пропадает!
-Ну что же, спасибо, Алексей, что прошли к нaм сегодня.
-Да что вы, пожалуйста. Кстати, у вас тут в студии ремонт не мешало бы сделать.
-Спасибо, Алексей...
-А может вам дровишек наколоть или огородик вскопать?
-До свидания!
-Да, да, до свидания. Уголь, кстати не нужен? 120 тонн...
-Да уведите же его кто-нибудь!
А пока Алексей меняет в студии проводку, у нас рекламная пауза.