Надписи в маршрутках

petr789 · S.T.A.L.K.E.R

>>На двери маршрутки - Естественный отбор денег.
>>Сзади на бампере - Еду медленно, но впереди тебя.
>>Около водителя - Как могу, так и вожу.
>>Cзади на стекле - Извини братан, работа такая.
>>Монеты желтого цвета водителю не давать у него аллергия на медь!
>>Бесплатно обслуживаются только участники Куликовской битвы.
>>Надпись сзади на обгоняющей маршрутке - "Прикрой, атакую!"
>>От "Восстания" до "Мужества" - 15 минут ужаса.
>>От заката до рассвета - от Гражданки до Просвета.
>>Сзади маршрутки: "Стукни меня! Мне срочно нужны деньги!"
>>На дверце в салон "ВОЙДИ В МЕНЯ!"
>>Водителя руками не трогать!
>>На маршрутке надпись:«заказ и бронирование мест по телефону ........»
>>Застрахован? Обгоняй!
>>На водительской двери маршрутки: "место водителя"
>>Надпись в автобусе: Тариф молодёжный - 9 руб/мин.
>>Лучше маленький рубль, чем большое «спасибо»!
>>Монетами 5,10 и 50 копеек здесь не рассчитываются! Ими дают сдачу!
>>Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу
>>К водителю обращайтесь на Вы - он вам не родственник!
>>Тариф - коммерческий. Входящие бесплатно, исходящие - 6 рублей...
>>Не хлопайте дверьми и ушами!
>>Цена проезда в Маршрутке - Минимальная 10 р.Максимальная - не ограничена
>>Закрывайте дверь, на дворе не лето, нам ХОЛОДНО!!!!!
>>В люк руки не совать - прихлопнет
>>Сдачу оставьте себе
>>Не хлопайте дверью - водитель пугается!
>>Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем: Места для 90-60-90.
>>По салону не бегать!
>>Это не Билайн - все входящие платят.
>>Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.
>>Книга жалоб в следующей машине.
>>Остановок типа "тута", "здеся" и "тама" на маршруте нет, а бесплатным проездом у нас пользуются только участники Куликовской битвы
>>Любой ваш каприз за 10 рублей!
>>Водитель не Дед Мазай - зайцев не возит
>>Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
>>Внутри салона над дверцей:" Место для удара головой"
>>Земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ!
>>Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
>>Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь
>>Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!
>>Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
>>При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
>>Умные люди дверями не хлопают!
>>Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки!!!
>>Пассажир прав, пока жив!!!
>>Тариф молодежный... Первые пять секунд - бесплатно...
>>Лица, достигшие 100-летнего возраста, пользуются правом бесплатного проезда
>>Огнетушитель, аптечка и туалетная бумага находятся у водителя.
>>Маршрутному такси требуется БУБНИЛа для набубнивания остановок
>>Прайс-лист:
1)разговор о жизни-25руб;
2)вопрос водителю-15руб;
3)правильный ответ-10руб.
>>Хочешь быстрее - летай самолетами "Аэрофлота".
>>Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке.
>>Проезд - 10 рублей, пиво - 30, водка - 150.
>>Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!
>>Хочешь жить - не отвлекай водителя!
>>Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует.
>>10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
>>Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!
>>Внимание! Машина на автопилоте!
>>Закурил сам - угости водителя.
>>Надпись на двери рядом с водителем: Места для трезвых и худых
>>Тихони едут до конечной.
>>Уважаемые пассажиры, просьба не шуметь - водитель с утра не похмелился.
>>Конкурс "Кто громче хлопнет дверью" закончился, все призы раздали.
>>Просьба своевременно оплачивать проезд во избежание покусания.
>>Тише скажешь - дольше будешь топать.
>>Водитель женат! Но…
>>Стоимость остановки вне остановки - 60 рублей.
>>Уважаемые пассажиры, оплата проезда сохраняет ваши зубы лучше, чем BLEND-A-MED!
>>Сдачу не клянчить!
>>Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы
>>Чтобы ты так доехал, как уплатил
>>Каждому пассажиру дадим по мягкому месту
>>Крупные деньги не давать, сдачу не унесешь.
>>У дома нет конца.
>>"Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона
>>Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА
>>Все равно я - первый!!!
>>Интим без денег ПРЕДЛАГАТЬ
>>Прокачу с ветерком - держите юбки
>>Надпись в маршрутке в Анапе:
Мамаши садите на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков.
>>Надпись на двери водителя:
Машину охраняет клоп-спидоносец.
>>Надпись на двери рядом с водителем:
Подумай, нужен ли ты здесь?
>>Умные люди дверями не хлопают!
>> Автолайн не Билайн, входящие платят!
>> В целях вашей безопасности не кричите на водителя. Он тоже устал.
>> Дверь закрывайте душевно, а не от души.
>> ДОМА дверью от холодильника хлопнешь!
>> Если вы распиваете в салоне спиртные напитки, не обливайте сидящих рядом пассажиров.
>>Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.
>>Конкурс КТО ГРОМЧЕ ХЛОПНЕТ ДВЕРЬЮ закончился, все призы розданы.
>> Мы летаем для вас!
>> Над дверью: "Место для удара головой"
>>Около водителя: "Места для худых и без сумок!"
>> Тише скажешь - дальше выйдешь.
>> Только тебя здесь не хватало!
>> Хочешь выйти - кричи!
>>Говорите громче глухой водитель!
>>Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться
и упасть вам на ноги.