Как правильно мучить Windows98

[alexcom]

древний мануал, нарытый в архивах фидонета

Уже второй год идет суровая, порою жестокая борьба между человеческим разумом и порождением человеческого разума. Между мною и Windows98. И с той и с другой стороны есть определенные потери, но противостояние по прежнему продолжается и нельзя еще сказать точно - какая из сторон возьмет верх.
Поначалу, конечно, преимущество было целиком на стороне Windows98. Эта "операционная система" меня доводила всеми известными ей способами так, что эпитеты, которыми я ее награждал, вполне можно выпустить в виде отдельной книги. Впрочем, за годы жестокой борьбы я стал хитер, осторожен, и теперь она меня так просто не возьмет. Более того, я уже научился сам издеваться над ней, оборачивая против нее то, чем она пыталась победить меня.
Я уже говорил, что исход нашей борьбы сомнителен, поэтому поспешу изложить некоторые тезисы для тех, кто возможно пойдет вслед за мной.
Итак, как же правильно мучить Windows98? Сам процесс можно разделить на несколько этапов: издевательства в процессе инсталляции, измывательства в процессе загрузки, садистские действия в процессе работы, но наиболее изощренным является способ, который я назвал "пытка, с применением технологии Plug and Play". Рассмотрим теперь подробнее все эти этапы.

Издевательства в процессе инсталляции

Медленно достаньте CD-диск, на котором содержится дистрибутив Windows98 (пан-европейской версии). Возьмите в руки бритву и аккуратно поднесите лезвие к секторам с дистрибутивом. Сделайте несколько плавных движений лезвием не касаясь поверхности диска. Изменение цвета поверхности диска с желтого на красный покажет вам, что Windows98 уже поняла, что имеет дело с профессионалом. Далее включите компьютер, поднесите к монитору диск его рабочей стороной, убедитесь, что Windows98 уже пускает слюнки от желания близости с этим компьютером, после чего медленно положите диск рядом с монитором, достаньте другой диск с дистрибутивом OS/2 и дайте Windows98 понять, что вы собираетесь инсталлировать именно OS/2. Дождитесь изменения цвета диска с красного на зеленый (это значит, что Windows98 вне себя от злости), после чего уберите OS/2 обратно в коробку, достаньте дискеты с DOS 3.0 (желательно фирмы IBM), сделайте вид, что вы собираетесь инсталлировать именно его, после чего несколько минут можете полюбоваться сменой всех цветов радуги на диске с Windows98. На этом прединсталляционный процесс можно считать законченным, хотя я обычно еще люблю делать вид, что диск с Windows98 не лезет в мой CD-ROM, что ее также раздражает.

Далее поставьте диск с дистрибутивом в CD-ROM, сотрите в файлах конфигурации ДОС-а драйвер CD-ROM-а и перезагрузите компьютер. Далее надо несколько раз вслух произнести: "А куда это у меня логический диск CD-ROM-а подевался? Ну вот! Стоит только диск с этой Windows98 поставить, как сразу CD-ROM пропал! Ну ее! Не буду я ее ставить! Я лучше OS/2 поставлю! Она, по крайней мере, CD-ROM не потеряет!". Если произносить это все достаточно издевательским тоном, то через некоторое время CD-ROM в системе появится сам собой. Если при этом посмотреть на диск с Windows98, то он должен быть черного цвета.

Далее выведите список всех файлов дистрибутива и по очереди запускайте все исполняемые файлы, кроме "setup.exe", произнося при этом:"Ну вот! Даже в дистрибутиве инсталлятора нет!". Дождитесь, чтобы у вас в командной строке сама появилась "setup.exe", после чего злорадно забейте его Backspace-ом и продолжайте свои измывательства еще минут десять до того момента, чтобы CD-диск стал фиолетовым. После этого можно начинать непосредственно процесс инсталляции. Дождитесь появления окна с лицензионным соглашением и нажмите кнопочку "No". Процесс инсталляции начнется с самого начала, а вы нажимайте на "No" до того момента, когда Windows98 после нажатия этой кнопочки сама продолжит процесс установки.

Затем отметьте крестиками квадратики со списком "CD-ROM", "Network adapter", "Sound card", после чего нажмите "Next", откройте корпус компьютера, вытащите CD-ROM, звуковую и сетевую карты, после чего наслаждайтесь реакцией Windows98, подбадривая ее взрывами издевательского смеха. Когда появится список драйверов - немедленно замените "S3" на "Matrox Millennium", приговаривая: "Ничего не знаю! У меня в накладной на компьютер - Matrox написано".

Сразу после инсталляции очень хорошо немножечко поиграться языками: попытайтесь сначала поставить все языковые раскладки, потом их все убрать, затем поставьте только японский язык, потом попытайтесь добиться интерфейса на иврите, после чего потребуйте от нее эскимосской региональной установки. Если в графе "валюта" появится "одна мороженная рыба" - этот этап вы прошли успешно.

В качестве Background лучше всего использовать мозаику из шашечек со словами "Windows98 - must die!". Лучше всего будет, если эти шашечки вы сами изготовите с помощью виндоусовского "Paint". Это придаст издевательству особую пикантность. Logo.sys надо немедленно заменить на картинку с надписью "OS/2 loading the most halted system - Windoze98", после чего процесс инсталляции можно считать законченным.

Измывательства в процессе загрузки

Чтобы грамотно разозлить Windows98 в процессе загрузки, следует в autoexec.bat напихать как можно больше резидентных программ типа "Calc", "Side Kick" и т.д. Желательно также, чтобы все эти программы были написаны на Паскале. Для своп-файла постарайтесь оставить килобайт 50 - это развлечет Windows98. Напишите маленький резидентик, который будет каждые две минуты удалять своп-файл и все файлы в TEMP директории. После каждого падения Windows98 не давайте ей грузиться в Safe-mode, а выбирайте режим Logged (\BOOTLOG.TXT), чтобы заставить ее саму записывать все этапы своего позора в этот файл. Неплохие результаты дает также режим Step-by-step confirmation, при котором следует запрещать загрузку наиболее важных драйверов. Особенно пикантным издевательством является вытаскивание памяти из компьютера. Оставьте там 4 мегабайта, возьмите почитать "Войну и мир" и посидите недельку-другую рядом с компьютером, дожидаясь запуска WinWord-а, периодически подбадривая Windows98 ласковыми словами: "Ну что, Данила! Не выходит каменный цветок?".

Садистские действия в процессе работы

Здесь самый простой способ - ДОС-сессии. Не стесняйтесь запускать в этих окнах любые программы! Отберите только те продукты, при запуске которых Windows98 виснет намертво и старайтесь их врубать хотя бы раз в день. Хорошие результаты также дает периодический запуск специальной версии aidstest (вы ее можете написать сами), которая после загрузки пишет: "На вашем компьютере обнаружен вирус - Windows98. Производить лечение?".

Производить лечение (тьфу, пишу-то я это все на WinWord-е, и он уже явно начинает протестовать. Ну, ничего. Прорвемся! В крайнем случае в Лексиконе наберу, хотя это навеки убьет во мне чувство прекрасного).

Можно также переименовать win.com в dos.com и запустить его. Результатом будет попытка Windows98 родить в самой себе Windows98. Внешне это выглядит весьма привлекательно и убедительно. Особенно болезненно Windows98 реагирует на попытки использовать в ней то, что Microsoft почему-то назвала "многозадачностью" (хотя даже "двухзадачностью" это извращение назвать сложно). Запустите пяток Norton Commander-ов и в каждом из них задайте копирование 70 мегабайт с одного логического диска на другой. При этом необходимо громко кричать: "Давай, давай! Быстрее! Выше! Сильнее! Шайбу! Крути! Верти! Копируй!", в результате чего Windows98 начинает бешено перекидывать ресурсы от одной задаче к другой, от волнения глотает память, наступает сама себе на пятки и локти, после чего нортоны один за другим вываливаются с криками, что "эта версия NC не рассчитана на работу с 8088 процессором".

Пытка, с применением технологии Plug and Play

Как я уже говорил - этот способ является особо изощренным и с его помощью можно добиваться фантастических результатов. Я в этой области являюсь абсолютным рекордсменом, так как прошел весь путь от простеньких криков Windows98 "Обнаружена странная и непонятная ошибка!" через "Что за черт? Такой ошибки вообще быть не может!" до феноменальных "Я вообще не понимаю - что происходит. Вот Вам домашний телефон Билли Гейтса - разбирайтесь с ним сами".

Вам всем прекрасно известна странная манера Windows98 самой обнаруживать различные внешние и внутренние устройства, причем, если устройство обнаружено неправильно, то объяснить Windows98 - что же на самом деле там установлено может только технический специалист, который долгие годы проработал в Microsoft и полностью усвоивший дух своеобразного взгляда на вещи, царящий в этой фирме.

Но мы, тонкие мучители этой системы, обратим эту манеру себе во благо. Для начала воткните в ISA-ный слот какую-нибудь платку от японского телевизора. Включите компьютер. Реакция Windows98 обычно непредсказуема. Я наталкивался на фразу: "В Вашем компьютере обнаружено неизвестное устройство, но я сейчас подключу свои драйверы, чтобы устройство работало нормально", после чего на компьютере обнаруживался новый логический диск, при попытки записи на который появлялась фраза: "Этот тип носителя не поддерживается в данной версии Windows98. Обратитесь к своему дилеру, чтобы получить драйверы для данного устройства". Иногда Windows98 радовала меня сообщением, что "У Вас обнаружен видеобластер марки Sony, но разрешения Вашего монитора недостаточно для работы с ним!". Один раз промелькнуло сообщение: "Данное устройство не является Plug and Play! Чтобы сделать его таковым - просто выньте устройство и вставьте обратно". Впрочем, на плату от телевизора "Рубин" Windows98 всегда реагировала одинаково, заявляя, что: "В Вашем компьютере обнаружено пусковое устройство от советской межконтинентальной ракеты класса воздух-земля-вечный покой! Если Вы законопослушный гражданин, то включите модем, чтобы я могла настучать на Вас в ЦРУ!".

Но и с самыми стандартными устройствами компьютерной периферии Windows98 поступает весьма своеобразно. Интересна ее реакция на какие-то более-менее современные компьютерные платы, типа Sound Blaster AWE64. Первый раз она у меня вообще не увидела никакой звуковой платы (несмотря на то, что AWE64 - Plug and Play), при повторной инсталляции она сначала неуверенно обнаружила Sound Blaster AWE32, потом напоролась на цифру 64, после чего приняла соломоново решение заявив, что: "У Вас на компьютере обнаружены две платы Sound Blaster AWE32". Что ж, с математикой у Microsoft всегда было хорошо.

Установка внешнего CD-ROM-а, который подключается через принтерный порт вызвал у Windows98 массу всяких нравственных терзаний. Сначала она уверенно собирается его идентифицировать как принтер (ясный пень - что же еще может болтаться на принтерном порту), выдает величественную фразу: "На вашем компьютере обнаружен новый принтер - CD-ROM", пытается под него инсталлировать какой-то одной ей ведомый софт, потом лицемерно сообщает, что "Это устройство может значительно замедлить скорость работы Вашего компьютера" (хотя реально скорость работы моего компьютера замедляет только сама Windows98), затем начинает опрашивать это устройство, получая в ответ пинки от CD-ROM-а, который явно не желает, чтобы на нем печатали, после чего выдает коронную фразу: "Меня тут что-то пытается нелегально подломить, но я еще сражаюсь", результатом которой является оригинальный завис системы: ничего не запускается, кроме списка задач. Я так понимаю, что это ее задание на дом, чтобы поразмыслить над своим поведением.

[Count Zero]

да, старье
щас можно еще про гуртовщиков мыши и т.п тем насоздавать - а что?откроем неделю ностальгии на адслклубе

[Алексей Н]

Угу. Вот еще.
===============================================
Проблемы программного обеспечения
В прошлом году мой товарищ апгрейдировал Девушку 1.0 до Жены 1.0, после
чего обнаружил, что обновленный распределитель памяти отводит исключительно
мало системных ресурсов другим приложениям. И только совсем недавно выяснил,
что Жена 1.0 также инициализировала детообразующие процессы, что в свою
очередь привело к дальнейшему поглощению ценных ресурсов. Какие-либо
сведения об упомянутых особенностях полностью отсутствовали как в рекламной
брошюре, так и в прилагаемом руководстве. Впрочем, он получал предупреждения
от других пользователей, что этого следовало ожидать ввиду самой природы
приложения. Как оказалось - не только этого.
Жена 1.0 инсталлирует себя таким образом, что она всегда запускается в
начале процесса загрузки системы, после чего она в состоянии осуществлять
полный мониторинг функционирования системы. Он обнаружил, что некоторые
привычные приложения - Hочной_Покер 10.3, Пивная_Вечеринка 2.5 и
Выпивка_В_Баре 7.0 вообще перестали запускаться. Стоит их только выбрать,
как система виснет (а ведь раньше все работало безупречно).
Во время установки Жены 1.0 не предусмотрена возможность отказа от
установки нежелательных сопутствующих Plug-Ins: Теща 55.8 и Шурин (бета
релиз), Кстати, производительность системы также падает с каждым днем.
В выходящей версии Жены 2.0 ему бы хотелось обнаружить следующие
усовершенствования:
а) кнопку Хватит пилить!
б) кнопку Минимизация;
в) создание при инсталляции иконки, позволяющей в последующем
выполнить деинсталляцию Жены 2.0 простым щелчком мыши, сохранив при этом
содержимое кэша и прочие системные ресурсы;
г) опцию запуска сетевого драйвера в промискуитетном режиме, что
позволит использовать возможность анализа конфигурации системы с
максимальной отдачей.
Что касается меня, то я решил избежать головных болей, связанных с Женой
1.0, обратив свое внимание на Девушку 2.0. Hо проблемы возникли и в этом
случае. Для начала - мне не удалось проинсталлировать Девушку 2.0 поверх
Девушки 1.0. Оказалось, предварительно нужно деинсталлировать Девушку 1.0.
Другие пользователи в один голос утверждают, что об этом системном баге
известно давным-давно и что я должен был о нем знать. Судя по всему, эти
версии Девушки конфликтуют на почве возможности совместного доступа к порту
ввода/вывода. Мне казалось, что фирма-разработчик давно могла бы устранить
столь примитивный огрех. Ко всему прочему - программа деинсталляции Девушки
1.0 работает весьма некорректно, оставляя остаточные следы приложения по
всей системе.
И еще одна досадная особенность - все версии Девушек постоянно выдают
короткие раздражающие напоминания о преимуществах апгрейда до Жены 1.0.
Предупреждение об ошибке.
Жена 1.0 содержит недокументированную ошибку. Если вы попытаетесь
проинсталлировать Любовницу 1.1, не проведя предварительно деинсталляцию
Жены 1.0, то Жена 1.0 в процессе деинсталляции удаляет файлы MS-Money. Что
приводит к тому, что Любовница 1.1 отказывается инсталлироваться, выдавая
сообщение о недостаточности ресурсов.
Как найти выход из сложившейся ситуации.
Для того, чтобы избежать упомянутой ошибки, попытайтесь
проинсталлировать Любовницу 1.1 на другой системе и никогда в последующем не
запускайте приложения, связанные с файловым обменом, например LapLink 6.0.
Кстати, остерегайтесь знакомых вам shareware-приложений, которые могут
содержать вирусы, способные заразить Жену 1.0.
Возможно другое решение - воспользуйтесь анонимным именем и запустите
Любовницу 1.0 посредством провайдера UseNet. В этом случае вам также нужно
остерегаться UseNet'овских вирусов.
Удачи!
================================================
Вот это улыбнуло и заставило задуматься.
================================================

СЕРЬЕЗОЕ ПРЕДУПРЕЖДЕИЕ

IBC (International Broadcast Convention) является институцией, организующей в Амстердаме крупнейшие в Европе смотры профессиональной злектронной аппаратуры. Она издает специальную газету, в которой в этом году перед началом смотра аппаратуры были опубликованы серьезные предупреждения. Поскольку все прогрессивиые достижения в профессиональной электронной аппаратуре рано или поздмо будут применяться также в бытовой электронике, считаем необходимым ознакомить вас с этим предупреждеиием.
Посетитепи, внимание!
Изготовители аппаратуры изобрели специальный сленг с целью расхваливания собственной продукции. Как это всегда бывает, перевод на более точный язык далеко не всегда подтверждает волшебные свойства того аппарата, который нам предлагают приобрести. ижеследующее предупреждение поможет вам избежать массу стрессов и неприятных минут.
NEW (новое): Отличающееся по цвету от предыдущей модели.
ALL NEW (совершенно новое): Детали не подходят к предыдущим моделям.
PROTOTYPE (прототип): Прекрасная мысль, но ничто не заставит меня выпускать это изделие.
EXCLUSIVE (искпючитепьное): Импортное изделие.
UNMATCHED (несравнимое): Почти такое же, как у конкурентов, или не прошедшее тестирование.
DESIGN SIMPLICITY (простая конструкция): Расходы на производство оказались намного большими, чем предполагалось.
FOOLPOOF OPERATION (легкое управление): Отсутствие элементов управпения.
ADVANCED DESIGN (прогрессивная конструкция): Рекламное агенство просто не знает, о чем идет речь.
ITS HERE AT LAST (наконец-то оно появилось): Особая конструкция изделия. Заказчики отказываются его покупать.
FIELD TESTED (испытано при эксплуатации): У фирмы отсутствует технопогия тестирования или устройство для его проведения.
HIGH ACCURACY (высокой точности): Аппарат, оборудованый памятью.
DIRECT SALES ONLY (только прямые поставки): Изготовитель не смог договориться с посредниками.
YEARS OF DEVELOPMENT (многолетний опыт): По прошествии многих лет выяснилось, что только эта модель может работать.
UNPRECEDENT PERFORMANCE (неслыханное качество): Из того, что мы до сих пор изготавливали, работает лишь эта модель.
REVOLUTIONARY (революционное): несколько иное, чем у конкурентов.
BREAKTHROUGH (открытие первоочередной важности): наконец-то нашлось применение для этой модели.
FUTURISTIC (модель будущего): А как еще можно объяснить внешний вид изделия?
DISTINCTIVE (существенно отличающееся): Другой формы, другого цвета, кнопки переставлены. В остальном - никаких отличий.
MAINTENANCE FREE (не нуждающееся в уходе): не поддающееся ремонту.
REDESIGNED (переработанное): надеюсь, что обнаруженные недостатки уже исправлены.
HAND CRAFTED (ручная сборка): С6орщики деталей работают на станках, не надевая перчаток.
PERFORMANCE PROVED (опробовано): Будет работать до окончания гарантийного срока.
MEETS ALL STANDARTS (отвечает всем нормам): нашим нормам, но не вашим.
SATISFACTION GARANTEED (вы останетесь довольны): Единственным довольным останется изготовитель поспе получения вашего чека.
MICROPROCESSOR CONTROLLED (управляется микропроцессором): Модель делает то, чего я не могу объяснить.
ALL SOLID STATE (солидное исполнение): Весом с корову.
BROADCAST QUALITY (высокое качество телерадиоприема): Появляется изображение и грохот.
HIGH RELIABILITY (многолетняя надежность): Изготовлено давно, но продать удалось лишь сейчас.
BUILT TO PRECISION TOLERANTS (изготовлено с малыми допусками): наконец-то дна деталь подходит к другой.
MILITARY SPEC COMPONENTS (детали, отвечающие требованиям военно-промыш- ленного комплекса): Изготовлено из деталей, которые оказались не нужны военным.
24 - HOUR CUSTOMER SERVICE (круглосуточное обслуживание заказчиков): В течение суток найдем вам человека, который будет полностью вас игнорировать.
CUSTOMER SERVICE NATIONWIDE (обслуживание заказчиков по территории всей страны): В большинстве аэропортов имеются пункты приема в ремонт.
HIGH ACCURACY SURFACE TOLERANCIES (малые допуски при соблюдении точности поверхности): Гладкая поверхность.