Избранные анекдоты

[Voyts]

Терминатор в русской тюряге моется в душе тута БАХ мыло из рук выпадает а в бане куча еше зекоф терминатор моется и не обращает внимания тута возле него грузин проходит и говорит сушай дарагой чего мыла неподнимаеш??? терминатор задумался и нагнулся за мылом тута БАХ на екране у него высвечивается надпись"ВНИМАНИЕ ОБНАРУЖЕНО НОВОЕ ПРИСОЕДИНЕННОЕ УСТРОЙСТВО"

[markers]

Voyts
Немного отредоктировать только ИМХО надо ...

[Blooded]

Три блондинки разговариваю:
1-я: Я у моей дочери в сумке нашла пачку сигарет! мне кажеться она курит!!
2-я: А я нашла у дочери в сумке бутолчку мартини! мне кажеться она пьет!
3-я: А я у своей нашла презерватив!!! Мне кажеться у нее член!

[Voyts]

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
- Что это за х***я???
Подрядчик:
- Вот же чертеж!! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
- Это маяк, бл***!!!! М А Я К!!!

[LahmatTea]

kc_duke
Тока у анекдота есть еще и начало)
рассказываю, как мне рассказали

Сидят 3 металлиста, бухают.
Тут один говорит:
- А давайте выпьем за кузнеца!!
- Почему за кузнеца?
- Да потому что он кует... МЕТАЛЛ!!
Встает второй:
- Давайте выпьем за сталевара!!
- Почему за сталевара?
- Потому что он плавит... МЕТАЛЛ!!
Встает третий:
- А давайте выпьем за карася!
- Почему за карая?
- потому что он икру... МЕТАЛ!!

И собственно что хотел рассказать) навеяло анеком про терминатора

Психушка для программистов:
Идет один по коридору, $$ыт на пол и приговаривает:
"Я струйный прииинтер"
За ним на четвереньках ползет другой, слизывает мочу и приговаривает:
"А я скааанер"
Тут ко второму подходит третий, снимает штаны и добавляет:
"А я USB!"

[Voyts]

Сильно помятый мужик подходит к ларьку и дрожащими губами спрашивает:
- Пиво есть?
Из окошка :
- Пиво - пить!

[ZeppMan217]

Конфетка "Пельмешка". Соси до мяса!

[[Daem0n]]

Если девушка не согласилась переспать с вами вам на первом свидании, значит у нее на вас виды.
Если она не согласилась и на втором - значит большие виды.
Если не согласилась и на третьем - забудьте все, что я говорил вам раньше!

-------------------------

Россияне, минздрав офигевает от вашего здоровья...

-------------------------

Студенты спрашивают преподавателя: - Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!

-------------------------

Раньше в России была забава - биться стенка на стенку. Теперь - крыша на крышу

-------------------------

Каждый учитель должен быть готов к тому, что любой из его учеников можетстать директором школы и даже министром образования. И чтоб потом невозмущались: "А почему у нас маленькие зарплаты?"

-------------------------

Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается вас в первую очередь! Да и почему вы в ладоши хлопали? - Я тарелки дома забыл!

-------------------------

Один мужик узнал, что в Африке есть такое племя, у женщин котороговлагалище 8 см в ширину и 30 см в глубину!!! И загорелся идеей найти это племя. Долго путешествовал по Африке - и в конце-концов нашел! Теперь у него прямая кишка 8 см в ширину и 30 см в глубину...

-------------------------

вот еще тема

Сидит программист. Сосредоточенно ковыряется в программе.
На часах 3ночи. Глаза ошалевшие, бормочет- ... и где же у него кнопка?
[фея. появляется из монитора в легком пеньюаре. тихонько произносит]- Тук-тук
[программист. задумчиво смотрит сквозь фею на монитор, бормочет]- Дадада, матрица меня имеет...
[фея, чуть громче]- Вася!? [программист. в том же состоянии]- хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица...
[фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста]- Алло! [программист. отрываясь от монитора]- Хто здесь?!
[фея, сладким голосом]- Это я, фея
[программист. смотрит на часы, бормочет про себя]- Ууууу, как все запущенно... баиньки. баиньки, баиньки
[фея, сладким голосом]- не пугайся Вася, я пришла тебе помочь[программист. с трудом сосредотачивает внимание на гостье]- Это как? [втихую посмотривает на монитор]
[фея, принимая соблазнительную позу]- Ну, подумай...
[программист]- Что, серьезно поможешь?
[фея]- Конечно, милый!
[программист, с энтузиазмом]- Оk, смотри в этой функции на выходе единица...
[фея, томным голосом прерывает его]- Ты уверен что тебе сейчас надо именно это?
[программист]- Ептель, завтра сдавать заказчику!
[фея, прижимается к программисту]- Подумай еще... [программист]- А что тут думать? Получаем ноль, а на выходе какого-то хрена единица... Ясно, что тут ошибка!
[фея, злобно в сторону]- Я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел засунул урою ...! каждую ночь одно и тоже!
[обреченно машет волшебной палочкой, на столе появляется книжка "Волшебство программирования на языке C++", садится рядом спрограммистом, говорит]- Давай отладчик запускай... у тебя вообще кофе есть?...

--------------------------

[M1Les]

Рассвет. Тишина кругом. Соловушки поют. Сидит мужик на речке на удочку рыбу ловит.
Вдруг идалека доносится крик:
- Пошёл на ... !
Опять тишина. Через некоторое време крик повторяется, но уже ближе:
- Пошёл на ... !
Рыбак встаёт, озирается. Опять крик, уже совсем рядом:
- Пошёл на ... !
Слегка озадаченный мужик сматывает удочку, смотрит - из-за поворота
по реке мужик на резиновой лодке выплывает и столовыми ложками гребёт. Рыбак ему:
- Ты б ещё вилками попробовал!
Ему в ответ:
- Пошёл на .. !

[Шитов]

2 LahmatTea
я слышал версию несколько другую. тост роизносит один человек.
Давайте выпьем за... металлистов! Потому что они слушают МЕТАЛЛ!
Выпьем за... кузнецов! Потому что они куют МЕТАЛЛ!
Выпьем за... бомжей! Потому что они собирают МЕТАЛЛ!
И выпьем за... карася! (пауза) Потому что они икру МЕТАЛ!
-
произносился в присутствии моего хорошего друга. когда он пересказал мне, я практически каталса. но надо было видеть его лицо при произношении слова "МЕТАААЛ" ))

[Avenjer]

[ScarletWind]

Боян, но всё же такой весёлый...

Стою на асфальте в лыжи обутый,
То ли лыжи не едут, толи я е*анутый

[Музыкант]

Судебная опись 12659. Случай беременной женщины Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив нее смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое
место.
Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус.
Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание? "Ну, ваша честь, все было примерно
так:
когда женщина зашла в автобус, я не мог помочь, но заметил ее состояние.
Она села под рекламой, которая гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под рекламой
"Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться.
Затем она перенесла себя на место под рекламой "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя, но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под рекламой "Резина Goodyear могла предотвратить этот инцидент" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident).
Судья: - ОПРАВДАН

[Avenjer]

Музыкант
пацталом!

[vovan]

Утро. Пора вставать на работу. Мужик с любовницей просыпаются. Любовница ему говорит:
- что-то я куросанов захотела ( куросаны- что-то типа печенья)
Мужик ей:
- не вопрос, щас сгоняю. Тебе сколько купить?
баба:
- купи столько сколько мы раз любовью ночью занимались.
Мужик:
- хорошо.
Мужик спускается в магазин, подходит к прилавку и говорит продавщице:
- мне пожадуста куросанов.
продавщица:
вам сколько?
Мужик немного подумав, и почесав репу:
- мне пожалуста 5 куросанов, 3 чупа чупса и 1 шоколадку!!!

занавес закрывается )))

[Avenjer]

vovan
БУГАГА

[Thunder]

Сидят русский, украинец и грузин.
Русский: - Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец: - Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
Грузин: - Сычас бы вина с шашлыком, и в горы с иш... Нэт, одын, одын
пайду!
_______
Бабушка - внуку:
- Вот, внучек, чтобы ты мог уверенно себя чувствовать с девушкой, я тебе вот... презерватив связала...
_______
Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют тёмное пиво и оживлённо
беседуют... Бармен прислушивается и вдруг говорит:
- Му@ак!
Один из русских реагирует:
- Сам му@ак!!!
Бармен возвращается с двумя кружками тёмного.
Русские в шоке!
А между тем с точки зрения бармена диалог был следующим:
- Моrе dаrk?
- Sоmе mоrе dаrk!
_______
У академика дома в три часа ночи раздается звонок.
Полусонный академик снимает трубку:
- Алло? Кто это?
Голос отвечает:
- Кто-кто, х.. в кожаном пальто!
На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее
приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи,
академик снимает трубку и орет:
- Да ты зае... уже, козлиная рожа, пошел на х.., понял, ублюдок?
Голос:
- Николай Петрович, что с вами?
Академик, смутившись, спрашивает:
- Ой, простите, кто это?
- Кто-кто, х.. в кожаном пальто!
______
В одном городе, скорее всего в Америке, произошел обвал многоэтажного дома, все жильцы погибли за исключением одного единственного мужчика.
Сенсация!! На место происшествия сразу прибыли репортеры, телеоператоры и все к этому мужику бегут с вопросами:
- Как вам удалось выжить? Что случилось? Как развивались события?
- Могу рассказать.
- У нас прямой эфир, говорите.
- Ну, значит, просыпаюсь я утром, вздр@чнул
- Нет, что вы, это же прямой эфир, вас же вся страна видит, а вы такие пакости говорите!
- Как хотите, тогда рассказывать не буду.
Репортеры сроглашаются, все-таки очень интервью взять хочется.
- Ну, значит, просыпаюсь я, вздр@чнул, пошел умываться, вздр@чнул, позавтракал, вздр@чнул, сходил по магазинам, вздр@чнул, посмотрел телевизор, вздр@чнул два раза, вышел на балкон покурить, вздр@чнул, захожу в комнату, а там как еб%нет, все повалилось, грохот, гул, камни сыпаться, люди кричат, полный пиз%ец!
Мужик задумывается.
Репортеры:
- Ну, а дальше-то что?
- А вот дальше не помню, успел вдр@чнуть или нет.
______
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать
дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти
свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и
расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!
________
Идет игра "Что? Где? Когда?" , играет команда Алексея Блинова...
Раскручивается волчок, и вопрос достается Александру Друзю.
Крупье :
"Господин Друзь, представьте что вы очутились в знойной пустыне Сахара, и вашего коллегу Блинова в ч^ен укусила пятнистая змея. Каковы будут ваши действия?"
Проходит минута обсуждения, Друзь дает ответ :
"В этой ситуации нужно удалить яд из раны"
Крупье :
"Это неполный ответ, уточните пожалста..."
Друзь, помявшись :
"Хорошо, нужно отсосать яд из раны"
Крупье :
"Господин Друзь, дайте мне полный и корректный ответ !!!"
Друзь, краснея :
"В данной ситуации нужно отсосать яд из ч^ена господина Блинова".
Крупье :
"Ok, ваш ответ понятен..А теперь послушаем правильный ответ :
Во-первых пятнистая змея никогда не кусает выше колена, а если у
господина Блинова ч^ен ниже колена, то он сам сможет его отсосать".
______
Матч Россия-Бразилия. Перерыв после первого тайма. Раздевалка бразильцев:
- Парни, мы должны их порвать!!! Мы сделаем это?!
- Да!!!!
- Покажем сегодня нашу лучшую игру???
- Да!!!
- Мы сегодня победим?
- Да-а-а!!!
Раздевалка наших. Тишина. Все сидят, молчат. Тут что-то в углу зашуршало, все вздрогнули.
Наш тренер:
- Спокойно, ребятишки, не волнуйтесь!!! Пока мы здесь, нам никто не забьёт...
_______
Амеpика.Тpи мyжика пpоходят собеседование в полицию.
Заходит пеpвый, емy показывают фоткy и пpосят его потом
вспомнить его пpиметы.Hy мyжик посмотpел и говоpит:
-У этого мyжчины ОДHО yхо...
-Это же фотогpафия в пpофиль, идиот-говоpит пpинимающий.
Заходит следyющий:
...
-У него одно yхо...
-Да вы что все...? Это же фото в пpофиль-кpичит pаздосадованный
"экзаменатоp"
Заходит тpетий:
Смотpит на фото и спокойно так говоpит:
-Этот мyжчина носит контактные линзы.
???
"Экаменатоp" быстpенько посмотpел его личное дело и говоpит:
-Да вы пpавы.Hо как вы догадались ?
-Hy он же не может носить очки если y него ОДHО yхо...
______
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот ох"евши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим. Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!

[Музыкант]

ЖЖОШ!!!

[Thunder]

Урок зоологии. Учительница:
- Так, а сейчас по перышкам хвостика будем угадывать, что за птичку мы будем изучать сегодня. Вовочка, посмотри и отвечай...
- Так как я ее угадаю по Ж..ПЕ?
- Та-ак, вечером отца в школу!
Вечер. Стук в двери. Дверь открывается. На пороге стоит мужик раком.
- Ану-ка, угадайте, чей я папа!
_____
- Знаешь, я слышал, что дети рождаются в капусте.
- Где?
- В капусте.
- Где? Где? Где?
- В КАПУСТЕ.
- Где? Где??
- В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
- Г Д Е-Е-Е???
- В ПИ$ДЕ!!!
- Ну вот, а вы говорите в капусте.
_____
В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин.
Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) и где Петя Иванов?
______
Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Тишина. Опять:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей, заспаный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает:
-Пи@ды что ли?
______
В порядке эксперимента на три необитаемых острова высадили американца, француза и русского. Каждому дали по собаке. Цель - за год научить собаку разговаривать.
Через год комиссия приезжает на острова. У американца собака - загляденье, реагирует на жесты, на свисты, все делает супер, но не говорит. У француза еще круче - собака мысли читает на расстоянии - но не говорит!Приехжают к русскому на остров. Сидит на берегу русский, рядом собака - худая, кожа да кости, одни глаза несчастные остались. Комиссия:
- Ты ее не кормил, что ли?
Русский:
- Да вы что! Конечно, кормил!
Собака:
- Вот пи@дит, гад!!!
_____
Мужик падает с крыши высоченного небоскрёба. Пролетел он полпути, видит, как приближается земля и думает: "Ну всё, хана!"
Вдруг к нему подлетает ведьма на метле и говорит:
- Мужик, я спасу тебя. Но ты должен сейчас же пёрднуть!
Мужик делает, что приказано, но ведьма качает головой:
- Нет, пёрдни громче!
Мужик пердит громче, но ведьма говорит ему:
- Надо ещё громче, это твой последний шанс!
Мужик тужится изо всех сил и внезапно чувствует, что его кто-то трясёт за плечо:
- Товарищ, мало того, что Вы спите на партсобрании!...
_____
Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот, получится:
ЯИЦ НЕТ, ОП!
_____
Изба на берегу реки. Рядом на лужайке лежит мертвая корова.
Приходит старуха с поля, увидела корову, запричитала:
- Коровушка! Крмилица наша! Да как же мы без тебя?
И от расстройства умерла!
Приходит дед с поля увидел корову опечалился, увидел старуху и тоже умер.
Приходит старший сын с поля. Увиде эту картину, сел на берегу и плачет. Всплывает русалка и говорит:
- Добрый молодец, удовлетвори меня пять раз и я всех оживлю...
Старший почесал затылок и согласился. Пыхтел пыхтел, только три раза получилось. Русалка презрительно ему и говорит:
- Не мужик ты!
Старший не вытерпел и утопился!
Приходит средний сын с поля. Увиде эту картину, сел на берегу и тоже плачет. Всплывает русалка и говорит:
- Добрый молодец, удовлетвори меня пять раз и я всех оживлю...
Средний подумал и согласился. Пыхтел пыхтел, только четыре раза получилось. Русалка презрительно ему и говорит:
- Не мужик ты!
И тот не вытерпел - утопился!
Приходит младший сын с поля. Увидел все это и сел пригорюнился. Всплывает русалка и говорит:
- Удовлетвори меня пять раз и я все оживлю.
Младший с озорством посмотрел на русалку и говорит:
- А почему пять? Давай десять.
Русалка:
- Давай десять.
Младший:
- А давай двадцать?
Русалка с волнением:
- Давай двадцать.
Младший с нетерпением:
- Давай тридцать и по рукам.
Русалка с легким испугом и дрожанием в голосе:
- Ну.... Ну давай тридцать....
Младший оценивающе:
- А ты не подохнешь как наша коровка?
_______
Идет парень с девушкой к ней домой, заходят в парадную и ему срать приспичило. Заходят в квартиру, она ему:
-Я пойду в туалет, ты пока в комнату иди!
Он входит в комнату, а там большая собака сидит, он думает: "Насру в комнате, скажу, что собака!" Насрал, ушел на кухню. Девушка выходит из туалета и говорит:
-А че ты тут сидишь?
-В комнате собака, я ее боюсь!
-Чего ее бояться, она же плюшевая!
_______
Алкаш заснул на лавке в парке. Мимо идет голубой. Увидел свежую ж...пу, отодрал, положил рядом 20 рублей и ушел.
Алкаш просыпается, обнаруживает деньги, покупает вина, напивается и опять засыпает.
Идут уже 3 голубых. Отодрали, положили 60 рублей. Ситуация повторяется. Во время следующей отрубки пьяного его уделали уже 5 человек.
Алкаш снова бежит в магазин, продавец:
- Тебе вина, как всегда?
- Не, давай что-то другое, у меня от вина ж..па болит.
_______
Два друга:
-Мой сосед оказывается вампир...
-С чего ты взял!??!?
-А я ему (!) осиновый кол в сердце вбил и он умер!!!!!!!!!!

[Thunder]

ждите, щас выберу из своей коллекции самые угарные и выложу.