Инетанекдоты

[unlimited]

Непосредственно связанные с интернетом.. так сказать WWW...
-Папа, я вот в книжке прочитал и не могу понять разницы между горем и беда.
-Ну, как бы тебе это тебе понятней объяснить.… Вот представь, что мэр нашего города залезет на эту высоченную трубу и грохнется оттуда. Вот это будет горе. А беда в том, что он хрен туда полезет...

Экзамен на биофаке. На заднюю парту садится студент-грузин, читает вопрос в билете и шепчет соседу:
-Слюшай, Вася, а шито такое «бэлка»?
-Грызун такой, - шепчет Вася. – Смотри страницу 20.
Грузин кивает головой, открывает книгу и снова шепчет:
-Вася… А там же ничего нэт про синтез бэлка!

Гуляют по улице Карлсон, Малыш и его брат Боссе. Идет навстречу им красивая девушка. Боссе говорит: «Какая классная девушка!»
Карлсон: «Жаль, что она не из варенья!» А Малыш говорит: «Жаль, что она не собачка!»…

-Маш, как ты относишься к раннему браку своей дочери?
-Резко отрицательно! Пусть сначала уроки сделает!

Мама – сыну:
-Не ковыряй в носу, мозги поцарапаешь!

По причине недостаточности улик известный преступник Петров прямо из зала суда был отправлен на дозавершение преступления!

Сидоров был веселым и искренним человеком и никогда не желал людям зла.
А если кому-то было плохо, Иванов только искренне радовался этому.

Получает мужик телеграмму:
«Вася! ЕПЭРЭСЭТЭ! Подробности письмом».

Жена мужу:
-Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
-От правой или от левой?

Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может – воет. Врач спрашивает:
-Что с ним?
Мужик:
-Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, сука такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
Врач:
-Блин! Я ему б этот графинчик в задницу запихнул бы!
Мужик:
-Так чего спрашиваете, если знаете?

Звонок ветеринару:
-Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду – чтоб не мучилась и сразу померла…
Ветеринар:
-А собачка одна найдет дорогу домой?

Скачет кенгуру по долине. Останавливается и чешет сумку. Потом снова скачет. Затем снова останавливается и чешет сумку.… На третий раз вытаскивает кенгуренка из сумки и, шлепая, говорит:
-Сколько раз тебе говорить – не ешь печенье в постели!

Два мужика в коммуналке.
-Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
-??? Нет.
-Ага, так, значит, это ты!!!

Из дневника начинающего бандита. 4 января. Мы, как всегда, забросали банду из соседнего дома яблоками…
5 января. Банда из соседнего дома, как всегда, забросала нас огрызками…

Самое несчастное животное – осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа – с ушами.

-Доктор, я к вам с печенью.
-Положите в холодильник…

Зашла как-то раз дряхлая бабка в зоомагазин, а там попугай продается.
Бабка спрашивает продавца, зачем, мол, у него на правой лапке синяя ленточка привязана? Продавец говорит:
-Если за нее дернуть, попугай начнет говорить по – французски.
Бабка:
-А зачем на левой красная ленточка?
Продавец:
-Если за нее дернешь, начнет говорить по – английски.
Бабка:
-А если дернуть сразу обе?
Продавец молчит, не знает. Попугай:
-Че-че, свалюсь нахрен я!!!

Два мужика общаются:
-Слушай, тебя жена хоть раз ловила, когда ты занимался онанизмом в туалете?
-Нет…
-Правда, классное место?

Посоветовал лысому мужику товарищ, как отрастит волосы.
-Ты о влагалище жены лысиной потрись, и утром появятся волосы.
Так сделал мужик, а утром действительно появились волосы. Обрадовался он и начал все этот метод рассказывать. Увидел как-то лысого, стоящего к нему спиной, подошел к нему и говорит.
-Мужчина…
Мужик повернулся, а у него роскошные усы и борода.
-А, дак я вижу вы в курсе…

Жена Робин Гуда была хорошей женщиной: она брала у богатых и давала бедным.

Вчера Вася выпил одну бутылку водки, а Петя выпил три.
Сегодня утром они выглядят одинаково.
Зачем пить меньше?

Приходит мужик в магазин и говорит:
-Я могу на ощупь определить, что за колбаса передо мной.
Ну, разложили перед ним разную колбасу, глаза ему завязали.
Берется он за первый батон и говорит:
-Останкинская.
За второй берется, говорит:
-Докторская.
Так несколько батонов перепробовал, все правильно. Тут одна дама выкладывает свою грудь после очередного батона, мужик за нее берется и гворит:
-Подольская.
-А-а-а! Не угадал! – радостно кричат собравшиеся.
-Говорю, Подольская, дом 5, квартира 15.

На первом этаже нашего самолета отель, на втором бассейн, на третьем ресторан.
А теперь подумайте: как теперь со всей этой херней мы взлетим!??

Лежат в постели двое. Не просто так, ясно, лежат. Усталые. Она ему:
-Милый, а вот есть во мне что-то, что ты больше всего любишь?
Он подумал:
-Да, есть.
Она:
-Что?
Он:
-Подожди, дорогая. Сейчас выниму.

-Чем отличается телевизор от бабы?
-телевизор работает, работает, потом ломается, а баба ломается, а потом работает, работает.

-Знаете, почему мужчины все время садятся перед телевизором?
-Потому что, за телевизором ничего не видно.

Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
-Сколько у киски лапок?
-Четыре
-А сколько у киски ушек
-Два
-А сколько у киски глазок
-Два
-А сколько у киски хвостиков?
-Мам, этот придурок никогда не видел кошек?

-В чем разница между Богом и американцем?
-Бог не думает, что он американец.

Молоко вдвойне вкусней – если это чистый спирт.

Жена говорит мужу:
-Какой ты умный, какой находчивый, ты просто гений.
Муж:
-Я не гений, не умный, просто ты дура!!!

Задумайтесь над детской песенкой:
«…Палка, палка, огуречик – получился человечек».

Из правил хорошего тона: «Когда делают минет – не щелкают зубами…»

Пятачок с Винни-Пухом все лето курили коноплю.
Лето закончилось, приходит Пятачок в школу, а учительница задает сочинение на тему «Как я провел лето».
Пятачок приходит к Винни-Пуху и говорит: «Винни-Пух, учительница задала сочинение, а мы с тобой все лето план курили, что же мне написать?»
Винни-Пух: «Пиши, вместо того, что травку курили – книжки читали!»
Пятачок написал сочинение.
Учительница зачитывает: «Мы с Винни-Пухом все лето читали книги. Проснемся утром, возьмем по книге, начитаемся и ходим такие начитанные.
И еще у нас в лему на опушке есть библиотека, придем туда, сядем, достанем по книге, сидим и читаем.
Один раз все книги прочитали, сидим и думаем, чтоб еще почитать, тут выходит волк, такой весь грамотный, такой начитанный, смотрим, а у него половина книги недочитанной за ухом…»

Вовочка подбегает к маме с кучей дерьма в руках:
-Мам, мам, смотри, я на это чуть не наступил!