Забавные истории

[Ivan_I]

[Voyts]

Содрал с инета

Синий экран смерти.
( реал хистори )

Я где-то полгода бился с синим экраном смерти, который время от времени
вылетал после запуска 1С.
Битва велась по полной программе:
поменял винт (на 80 Гб),
заменил память (на 256 МБ),
переставил 2000 винду (два раза),
облазил весь интернет в поисках навороченных дриверов для видеокарты (2147
руб.),
менял сетевуху на другую (даже вообще ее вытаскивал и задумчиво запускал
1С),
материл весь свет по два часа вечером после работы каждый день),
вытащил и снова поставил процессор (102 раза),
убедился в работоспособности куллеров на процессоре и на блоке питания
(сначала рукою, потом - визуально)
задолбал эху fido7.ru.sex.win95 рассказами о своем житие-бытие и
безапелляционными требованиями немедленно оказать мне техническую или хотя
бы моральную поддержку (за что был несколько раз расстрелян плюсометом)
поотключал все службы на фиг (из-за чего доступ к интернету стал не
доступен),
снес все программы (включая Word, Excel и OutLook, Винду оставил),
решил уволиться (один раз, но навсегда),
сделал данный синий экран смерти красным (за что снискал славу очень
сильного хакера и схлопотал выговор)
высказал главному бухгалтеру все то, что у меня накопилось за пять лет
совместной работы (за что схлопотал еще один выговор на этот раз с
занесением),
перестал здороваться с директором и главным инженером (а может быть это они
перестали?),
полюбил пиво и одну девчонку из Твери,
каждую неделю стал смазывать куллера (за чем? не знаю. но эффект ведения
работы по устранению неполадки имелся),
в один прекрасный день спалил-таки процессор Atlon AMD 1200,
шесть недель пытался найти в Рязани этот редчайший камешек (диспетчер фирмы
"Мой компьютер" до сих пор покрывается потом, когда берет трубку, ожидая
услышать ежедневное: "Скажите, а у вас камень есть?"),
познакомился с оптовиками из Твери (показался им странным, они мне - тоже
после утверждения, что 1200-го уже не бывает),
связался по аське с 168649615 из Самары, он обещался подмочь, но как-то
робко, немного с неохотой,
получил наконец-то долгожданный булыжник (уверенность, что синий экран
вылетал именно из-за процессора достигла к этому моменту 100 процентов),
после установки синий экран продолжает вылетать с прежним упорством (глыба
уже только молчит и сурово пыхтит при моем появлении),
объяснил всем и себе тоже, что синий экран это следствие работы неизвестного
никому вируса,
оформил докладную записку доктору Вебу с требованием прекратить безобразие
на рабочем столе главного бухгалтера,
подписал данную докладную записку у директора (он купился),
глыба немного стушевалась, узнав, что доктор Веб требует за восстановление
порядка на ее рабочем столе 21138 рублей. видя это, добавил, что данная
сумма указана без НДС,
глыба сильно стушевалась, когда узнала, что передача денег должна состоятся
через меня,
долго мутил воду, пытаясь объяснить хоть что-то про Web-мони,
вскружил голову всем совершенным владением никому непонятной аббревиатурой,
включая TCI/IP и FTP, поэтому 25000 рублей были получены сразу после
возвращения кассирши из шока,
этот вечер вошел в анналы казина "Три подковы", что на Подбелке, (25000
каким то чудом превратились в 100000, а потом в 0),
на работе заявил, что доктор Веб с удовольствием принял денежную сумму и
даже выдал расписку в получении (в доказательство распечатал на лазернике
вордовский документ со штампом "ЧОП Веб - скажем вирусу нет!"),
зеленый экран стал вываливаться еще чаще (объяснил это скачками в
электросети),
недовольство глыбы растет на глазах, пришлось объяснить, что доктор Веб
скорее всего крупный махинатор, так как утверждает, что это не вирус,
на требование вернуть деньги, я заявил, что "поезд ушел", а сам доктор Веб
скрылся в тумане интернета,
выдвинул встречное требование: повысить зарплату, так как работа нервная,
временами до срыва,
заручился поддержкой электрика, и он подтвердил, что с наступлением осени
скачки достигают сорока-сорока семи вольт в зависимости от толщины кабеля,
получил заявку на оформление оранжевого экрана смерти синим цветом с
мотивировкой, что синий цвет больше радует глаз, чем оранжевый, и даже
успокаивает нервы,
научился заменять непонятную надпись на английском языке с описанием причины
ошибки на другую, более дружелюбную (что-то вроде: "солидная фирма возьмет в
аренду степлер"),
написал программу-резидента, которая эту надпись меняет каждый раз (теперь
синий экран ждут, а после его появления собираются всей бухгалтерией, читают
вслух и весело смеются. синий экран смерти стал другом бухгалтерии),
стал юмористические подписи чередовать с рецептами по приготовлению всяких
супов, салатов и всякой прочей естности (в коллектив влилось понятие
"рецепт от синего"),
в какой-то момент решил разбавить данное дело рецептами по приготовлению
спиртных напитков,
первая с больной головой и осоловелыми глазами стала приходить глыба,
вслед за ней встала на путь истинный кассирша,
остальные бухи сначала искусно манипулировали дозой, но в конце концов
сдались и стали манипулировать ею прямо на рабочем месте, утром вместо кофе,
в обед вместо чая, к концу рабочего дня просто ради тяги,
...
купили главбуху новый системник, старый поставили в центр бухгалтерии,
работа ведется споро, немного под хмельком, но в целом весело и даже
интересно, надписи на экране меняются каждые десять минут, поэтому на работе
никому не бывает скучно.

[markers]

Voyts
Мдяяяяяяяяяя, бедалага......

[Richard Ferlow]

У меня комп был, и все время в нем все вылетало - все похожее на игры, результате на тот момент я не мог поиграть на крутом компе ни во что.
После того как я с компом намучился и сменил его на другой - случайно выяснил, что AGP Aperature size надо было просто на сколько-то там поставить. Вот обломно было.

[Музыкант]

http://forum.webmvc.com/index.php?t=msg&th=1535&prevloaded=1&rid=&S=ab78dce624e832c4eaec04ac4ae91fef&rev=&reveal=&count=40

[Voyts]

Содрал с инета:
Ситуация. Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дерг: - Есть кто ? Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук... Он: - Ясно, а почему без света? Я снова пук-пуууук... Он: - Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.

[Furios]

Реальный случай из прошлой жизни
Вчера пошёл пораньше на обед.Народу тьма,очередь.Набрал в разнос всё как положено и пошёл в зал.Увидел свободный столик,выгрузил туда свои тарелки и стаканы и понёс назад разнос.Возвращаюсь и что же я вижу?За моим столом сидит какой-то мужик и ест моё первое! Ну,думаю,грабёж среди белого дня! Неет,скандал поднимать не буду,надо хватать хотя бы второе (кушать-то хочется и денег больше нет). Сажусь рядом и начинаю быстро есть. Мужик поднимает на меня глаза,и ни слова не говоря (гад,хоть бы спасибо чтоли сказал),подтягивает к себе сметану и ложкой её,ложкой! Я, не будь дураком,заглатывая остатки второго,схватил компот с любимой сахарной булочкой. Думаю,уж она-то тебе точно не достанется! Мужик вытирается салфеткой,хватает свой потрфель и - ходу из зала. Наелся за так,конечно прыть появилась!
Почти довольный своей борьбой за пропитание,я встал и направился к выходу.
Через столик я увидел мой стол с моим обедом....

[Genbor]

действительно достойная история

[Aprelle]

Furios
Тока где-то я ее уже читал

[Furios]

да,тоже где-то слышать приходилось что-то
может,кто из юмористов по телеку выступал
но это случилось в 70-е годы с моим знакомым
тот мужик потом от него бегал,как от зачумленного,работали они на одном заводе

[vanish]

Не мое,.. Может правда , может нет...

Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но, в конце концов, услышал:
- Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.

На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я, условно, назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит.
Я сказал, чтобы она взяла все три.
Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями.
Я предложил ей взять по паре к каждому платью.
По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами.
Знаете . . . я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила, что я рехнулся, – она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета - я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала.
Ну, я и на это согласился.
В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:
- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций - непонятки, огорчение, возмущение, гнев . . . пробежала по лицу моей обожаемой.
- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности . .

[chaser]

Интересно, чем там дело закончилось?

[AlexRock]

Забавная история http://news.ngs.ru/comments/40647/#656942

[Aprelle]

AlexRock
Нда, 4 рубля -- это жесть !!!

[Wadia]

осторожно! содержит ненормативную лексику.

Нажмите сюда, чтобы просмотреть текст

Я <отдыхал> За свои сопсвенные бапки. 700 уе за 15 суток, не говоря о стоимости доставки на ковказ в город Петегорск. С панорамным видом на кавказский хребет. Бывший санаторий цэка кепесээс. Судя по пригласительному буклету там ожидался виайпи отдых в стиле ретро - сплошной мрамор и бухарские ковры ручной работы, по которым в прошлом влачили почтенный геморрой многие видные совецкие бонзы. Мне грезились влюбленные в идею Чучхэ шестнадцатилетние комсомолки и прочие салоны тайского массажа для членов палитбюро. Я видел себя Феделем Кастро которому мулатки в белых халатах отдают честь как дорогому гостю. Стиль ретро на деле оказался стилем метрополитена им. Ленина. Подземка бля. Я все время озирался в поисках таблички <Выход в город>. Бухарские ковры тоже оказались вблизи обоссанными попонами тефозных верблюдов. Hо ето все хуйня. Театор начинается с вешолки, а санаторий со столовой блядь. В столовой жрачку развозили на многоярусных каталках из морга брутальные престарелые камсомолки-минетчицы, они делали себе загодя макияж карболкой и зеленкой, чтобы не отбить видом трупных пятен опетит у <отдыхающих>. (здаеца, што на тех же каталках они и ночевали в холодилльнике блядь). Параллельно туберкулезная женщина в полосатом халате хуярила на рояле похоронные марши Шопена. Hехватало только надписи на входе <Каждому свое>. Газовые камеры были, судя по шмону и неистовым крикам из кухни. Столы с номерами, как стойла в свинарнике, блядь, и если ты сел случайно за стол, то уже до конца срока харчуешься на этом месте как привязанный за ногу баран. Я был посажен дежурной прокажонной старушкой за стол с тремя стремными бабищами из москвы и подмосковья, которые тутже дали <костлявой> за это шоколатку, сторушка сунула себе гостинец целиком в зоб и оседлав каталку, ликуя уехала на кухню учавствовать в приготовлении дьявольсокой мессы. Короче, короли хорора Кафка и Эдгар По начали бы ходить под себя от такой прелюдии отдыха. Бабищи стали тутже чота распрашивать и рассказывать. Одна все время улыбалась. В ейный рот было страшно смотреть — там была вся таблица Менделеева начиная от графитовых стержней и заканчивая какой-то медной проволокой спижженой из лифтовых шахт. Вся история совецкой стоматологии и достижения метростроя за последние пиисят лет. Я думаю, что она дарила оральные ласки еще ледорубу Троцкого. После некоторых фраз в ее рту проскакивала искра. Две другие женщины сразу поделились со мною информацией о своих внематочных беременностях, чесотке, врожденном сифаке и в оконцовке хором пригласили на вечернюю дискотеку. А <Таблица Менделеева>, не дав мне захавать кефиру с кабачковой икрой, вопще пригласила к себе в номер сходу. Хорошо хоть не отпиздили. У меня были родственники в городе Петегорске, што и спасло меня от немедленного помешательства, ибо я расчитывал, что меня в случае чего выкупят за ракушки или чо у них там в ебаных доисторических горах в ходу. Hо это все хуйня. В номере блядь оказался ещо один жылец (типо в тот день не было однокуешных номеров). Он оказалсо полковником ФСБ по ихней ебаной халявной курортной путевке. Этот жилец храпел настолько ахуенно, что ночью я не знал смеяцо или плакоть. Даже дикая немыслимая гроза поперек кавказского хребта, когда сотни невероятных молний разрезают небо и ацкий гром заставляет горных авец и партизан прекращать фрикции, даже этот брутальный звук не мог перебить того свиного хрипа погибающей душы, которые издавал мой сосед по номеру. По звуку как бы погибало в мученьях стадо свиней рыл в сто. Я металсо по номеру как Лермонтов перед дуэлью. Выбора небыло — либо прыгнуть из окна, либо убить нахуй педораса, который храпел и на выдохе и на вдохе и еблом и жопой и ноздрями и ушами: Кароче резонировал всем организмом как аномальный певец Макферри (донт ворри би хеппи), только громче децибел на 90. Благо в номере оказалсо балкон с шезлонгами и температура за бортом 20 по цельсию. Тут я узнал как действует восход на одержимых бесом. Как только начало восходить сонце, ( 5 часов утра нахуй) сосед заткнулся и стал просто ритмично пердеть. Хуле тут скажешь — санаторий, дом отдыха, спасибо и на этом. Hо (часов в шестьь) вдруг что-то застучало на всю округу блядь. Это оказался компрессор под окнами. Ебанарот, в санатории производилась добыча угля замаскированная под <ремонт газонов>. Две доисторические бетономешалки, пятнадцать чорных шахтеров, разъебаный башенный кран на дровяной тяге, вонючая цистерна с соляркой для сирот — все это ахуенно гармонично вписалось в общую картину моего курортного отдыха. Часов в восемь началось лечение. Сопсно я приехал туда не умирать, а лечиться ихними волшебными грязями и массажами и прочей хуетойю из бесплатных источников вонючей бонаквы. Сам-то я по пьяни однажды жестоко уебался с турника (сидел на перекладине и красочно болел за дворовых футболистов), уебался прямо как в анекдоте про полный ушиб старушки. Уебался три раза подряд, так как в четверный раз уже не было сил вскорабкацо на турник. Тем не менее трех раз вполне хватило чтобы разъебать позвоночник. Hе знаю каково хуя, но в первую очередь меня направили к урологу. Смеясь на каждом слове этот врач дал ряд бесценных советов по сохранению простаты на пиисят лет вперед, после того как отвалица конец. А напоследок предложил, приобрести у него пару ампул просроченного стрихнина и брутальный шприц: <И вперед — делать уколы:гы-гы. В смысле, гы-гы, в зад, эгы-гы-гы>. Потом я был на приеме психотерапевта, который ставил мне психотропные записи кукушки и соловья. Hесмотря на то, что я уже потерял дар речи к тому времени и блядь еле ползал, психотэрапевту не удалось втюхать мне кассэту с записью своих блядь целебных телег типа: У вас отвалился конец — это заебись, у вас отвалилась печень — это хуйня, у вас выпала шерсть — это очень хорошо. После этих двух сеансов я еще ходил на грязелечение. Меня там реально закатали в асфальт. Из большой канализационной трубы асфальт смешаный с верблюжьим говном ебошит в каталку и вы быстро становитесь шоколадным зайцем. Получив ожог спины и яиц, воняя на весь кавказский хребет как верблюд обосравшийся в жерле вулкана, следующую процедуру я уже пошел делать в ближайший кабак, где наебенился пивом. Потом пьяный пошел на <Провал> — то самое место, где Остап Бендер продавал билеты. В луже горячей минеральной воды под горой, валялись горой (каламбур) разлагающиеся полуобнаженные тела <отдыхающих>. Большинство было покрыто язвами. Старухи в лифчиках-парашютах, старики в семейных трусах с лампасами. Все они нахаляву лежали как в большой бутылке боржоми источая миазмы и ликуя. Рыпки золотые. Глухие начинали ходить, хромые быстро кончали. Hиже под горой мною был замечен хромой эксгебиционист который онанировал глядя на двадцативедерных старушек стоя в тени саксаула. (может это было дерево Анчар) Hе знаю было ли у него направление от уролога на такую лечебную процедуру. После этих панорамных <кавказских видов> я сильно протрезвел и пошол на повторную пивную процедуру в следующую шашлычную. В общем можно продолжать до бесконечности — каждый день и час приносил мне много чудесных впечатлений, начиная от драки с местными гопниками, которых там дахуя, заканчивая отключением уличного света во всем городе и окрестностях в 21:00 ежевечерне. (а там темно блядь в это время, как в жопе, только слышны крики ликующих павианов, которые принимают ванну в <провале> в отсутствие старушек, и доносится закольцованная песня <Муси Пуси> из каждого ебаново санатория, где в темноте дискотек армяне щупают базедов за выпученые глаза) Отмечу лишь, что видел однажды молодого армянина, который плавал в стиле лезгинки — такой блядь горячий парень, шо ахуеть. Он начинал плясать уже на берегу и так входил в воду продолжая судорожно двигать руками (кинжал он с собой вроде не брал, поэтому рыбы просто жестоко получали по еблу). Стиль плаванья похожий чем-то на <кроль>. Это было знаменитое в среде венерологов <Пятигорское водохранилище>. Пьяные и укуреные хачи на катамаранах давили и своих и чужих. Сын топил катамараном отца, а потом сына топил дядя, и так до бесконечности катамаран переходит в тех местах по наследству, ибо хачей там как муравьев нерезаных. Съем стресса и нейтрализация последствий лечения, в пивных заведениях, обошлось мне еще где-то в 1000 бакинских комиссаров за 15 дней. Я летать самолетами боюсь. Поэтому ехал обратно домой двое суток в одном купе с нерусским чуваком и ево двумя замечательными дочерьми лет пяти-шести, которые непрерывно орали и срали каждые пол-часа в горшок не выходя из купе, вели себя как и положено детям и мартышкам в зоопарке - пришлось затариваться пивом на каждом полустанке. Домой приехал на бровях. Так и закончилась моя ссылка на Кавказ. Конечно я никогда уже не буду прежним весельчаком, всегда буду бояца катамараны, проебал бессмысленно денег, зато остался жив и это главный бонус всего курортного отдыха беспезды. Хеппи энд. Забыл еще написать про защищенную государством беседку в которой Лермонтов бухал перед дуэлью. Так вот в эту беседку армяне со всего мира ездят по нескольку раз в год отложить личинку. Раньше просто писали <Хачик Хачатурян и Джульета Акопян здесь иблис бистро и шаверма>, а теперь срут говном в очередь - здоровые молодые навозные мухи дохнут от заворот кишок.

[Furios]

Звонят из фирмы, где мы обычно покупаем офисную бумагу.
- Привезли тебе бумагу, какую заказывал. Премиум. 20 коробок.
- Хорошо, сегодня заеду, заберу.
- Слушай..... кхм.. А Светку хочешь?
Я: -???
- Слушай, вроде ничего. Мы еще не пробовали. Лежит, тебя ждет.Практически даром. Ну че, хочешь?
Я (осторожно): - Ну познакомь. Может и захочу.
- Дурачина, “Светокопию” будешь брать ?
==========

Про старую овчарку... - собаке 11,5 лет
В общем так... у нас тут дождики, плюс течка у собаки началась....
ну и, соответственно, гулять выходим не надолго - кобели
Пошла моя мать выгулять собачку, а у подъезда стоит шикарная
светло-бежевая иномарка и 2 парня лет 35. Один из них пьет пиво.
Ну видать, скучно ему стало.... и стал он "копать" под собаку...
В первый раз позвал он ее - Тузик,
Во второй раз позвал он ее Бобик...
*тут отвлекся от собаки и спросил мать - как типа зовут?
Мать: неТузик и не Бобик. *
В третий раз позвал он ее "шашлычок"
Ничего собачка не ответила, только взглядом исподлобья проводила...
Ну пошли маман с собакой дальше гулять... А тут как на грех, кобель
приключился.. долго не погуляешь.. да и грязно как-то.... повернули они и домой почопали....
А ребятки уже уезжать собрались... уж и дверцы нараспашку, и пиво почти допито, и водила сидит.... и чехлы замшевые, бежевые такие...
Красивая машинка... ну тот, кто не водила, допивает свое пиво,
выбрасывает банку, снова видит собаку и продолжает: "шашлычок, вперед!"
Малу (так собаку зовут) дважды просить себя не заставила - течная
грязная влетела на сиденье, надо сказать, что на переднее (кресло -
в чистку)...
и тут полусекундная пауза, в течение которой до собаки доходит, что за рулем не я и не муж... за это же время до водилы доходит, что рядом не друг с пивом, а собака... это было очень синхронно (ну старенькая она уже скакать резво...) собака швыряется на водилу (типа ты че в моей машине расселся?) Водила выпрыгивает из машины подпирая дверь от ломящейся собаки (второе сиденье минус)и водила начинает крыть отборным матом друга...
тут вмешивается мать - типа нельзя ли повежливее? (как в том анекдоте про детский сад, рабочих и расплавленное олово...)
он разом затыкаются - собака просто скалит зубы на любую попытку пошевелится,.... и из машины не выходит! и к матери так вежливо-вежливо: а вы собачку не уберете?
- Мать: я ее туда не приглашала... они: и что, совсем не уберете (уже абсолютно упавшим голосом...)?
Ну мать ее позавла...
напоследок собака подошла к тому, кто с пивом,встала напротив - оскалила зубы и... гордо подняв голову... удалилась...
Не обижайте стареньких собачек. Все они понимают и "грязно" мстят
обидчикам

не моё)

[Wadia]

Стырено

[Insider]

Ну спасибо! Давно так не ржал!
Про быка вообще жесть.

[EnZo]

[Wadia]

Ситуация

ОНА: абонент пчелайна
Я: абонент мытыэса

ОНА: отправляет мне смску...
начало текста такое: "Я вся горю! Я вся пылаю! О тебе я лишь мечтаю! Хочу тебя" и вот после этих слов по идее должно быть продолжение, а вместо этого - (.)(.)
пока я думал чтобы это могло значить, приходит сервисное сообщение о том, что какая-то часть смс отсутствует... размышляю уже над двумя сообщениями... приходит третье смс, уже с полным текстом и безо всяких (.)(.)

Нажмите сюда, чтобы просмотреть текст

Реальная история из собственной жизни от 14 февраля сего года.