Избранные анекдоты

[Andron_]

Blooded
слабо на 4 поста выше страницу пролистать?

[Blooded]

Шёл мужик по лесу по грибы, и потерялся. К вечеру видит старик китаец идет. Мужик: эй дедуля не вывидишь из лесу? Дедок: Поздо сынок солнце почти село пойдем ко мне переначуешь утром выведу. Токо сматри у меня дочь красавица девствиница если на нее залезешь испытаешь на себе три древних китайских пытки. Мужик: Да ладно те дед мне она нафиг нужна мне бы домой. Приходят в избу а там дочка КРСАВИЦА, сидят за столом едят а она ему глязки строит, он думает нет нет нельзя. Поздно ночью он думает неуслышит дед, пробрался в комнату к девки и пер ее всю ночь под утро усталый прокрался в свою комнату и спать лег. Просыпается от тяжести на груди смотрит: камень на груди увесистый а на нем надпись: "первая китайская пытка - камень на груди". О если это на все что спасобен дед фигня. Берет камень несет к окну (было дело на втором этаже) кидает тут же замечает на окне надпись "вторая китайская пытка - камень привязан к правому яйцу" Мужик в панике что делать и прыгает в окно за камнем не долетая до земли видит на земле надпись третья китайская пытка - левое яйцо привязанно к кровати.




Собирается лицо кавказкой национальности в бар ночной. Берет одекалон прыскает на грудь это для сэбэ, под мышками это для Блэдэ, на пах на всякий случай, на задницу а случай бывает разный.

[Blooded]

Andron_

нет не слабо! че умный? Я просто хотел показать что бывает вот такая версия.

[Andron_]

Blooded
а я ее до конца не стал читать... а начала одинаковые

[Blooded]

[Shurick]

Один программер пришел в гости к другому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огромный серый котяра.
- Это мой кот. Зовут Зухель.
- Почему Зухель?
- Смотри, - берет веник, тычет в кота,- Зухель! Коннект!
Кот:
- Шшшшшшшшш...
- 14400!


Я смеялся минут 30

[LahmatTea]

Даа, про зюхель это старый добрый боян, в свое время тоже под стол сполз как прочитал))

[SA]

Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам. Винни-Пух,застрял в кроличьей норе, никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку:"Пятачок, ты иди наружу и тащи Пуха,а я его отсюда толкать буду".Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг, выпучив глаза спрашивает Пятачка:"Пятачок, у тебя есть Ружьё?"."Есть дома"-отвечает пятачок. Винни орёт:"Тащи быстрее, Это какой-то не правильный Кролик!!!

[redark]

Не буду тут выражаться, а то и так ужо получил предупрждения, но вот тут всё и посмотрите словарь начальника. Есть забавные вещи, раскрыты новые стороны начальственных словечек


http://aleksa.ch-r.ru/prikol/arch_01/002_slovar.html

[Егорыч]

Сегодня просто лег...

Не хотите идти на работу? Тогда загляните в журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию!!! Не нашли? Тогда идите на работу...

[lostgen]

Заблудился турист в лесах Новой Зеландии. Выходит на опушку и тут его окружает со всех сторон племя каннибалов. Мужик думает: "Ну все пи***ец." Вдруг небеса над ним развергаются и голос свыше говорит:
-Это еще не конец! Ты должен выхватить копье у вождя и воткнуть его ему в сердце!
Мужик выхватывает копье и втыкает. Голос свыше:
-Ну все, теперь точно пи***ец!


Поехал парень из деревни учиться в город. Через месяц пишет письмо родителям:
"Дорогие мама и папа, у меня все хорошо. Я очень скучаю. Здесь все не так как в деревне. Парней здесь называют пацанами, девушек телками, а меня все называют лохом, не знаю почему, наверное я главный"



Выезжает мужик за город, заезжает в какой-то поселок и видит такую картину: Посреди перекрестка мент стоит раком, штаны спущены. Мужик удивляется и едет дальше. На следующем перекрестке такая же ситуация, дальше еще один мент и еще. Удивленный мужик остонавливается возле прохожего и спрашивает у него, почему все менты раком стоят? Прохожий ему отвечает:
-Да это вчера из тюрьмы сбежал маньяк-пи***раз, это на него по всей области засады расставленны.




Зима. Мороз. Тихий Сибирский городок. Мальчик играет с мячем. Вдруг слышится звон разбитого стекла. Мальчик убегает, а за ним бежит дворник с метлой в ватной фуфайке, валенках и очень громко ругается. Мальчик думает: "Зачем, зачем мне все это? Зачем мне этот дворовый имидж хулигана? Я ведь совсем не такой, я не хочу причинять вред людям, я ведь уже сделал уроки на завтра. Почему я сейчас не сижу дома на диване и не читаю книгу моего любимого писателя Эрнеста Хэменгуэя?"
Куба. Жара. Эрнест Хэменгуэй сидит под пальмой и думает: "Зачем, зачем мне все это? Как мне надоела Куба, эта жара, эти колумбийцы. Почему я сейчас не в Париже. Как бы я хотел выпить вина вместе с моим лучшим другом Француа Лавонье."
Франция. Прохладный вечер. В постели с двумя привлекательными француженками лежит Француа Лавонье и думает: "Зачем, зачем мне все это? Мне осточертел Париж и все эти девушки на одну ночь. Я ненавижу этот город и видеть уже не могу Эльфивую башню. Почему я сейчас не в России вместе с моим другом Дмитрием Ивановым не пью водку и не размышляю о смысле жизни?"
Россия. Зима. Дмитрий Иванов в валенках и с метлой бежит по улице и думает: "*ля! Догоню - убью на*уй!!!"

[Хотаб]

lostgen

[Shurick]

lostgen Особенно последний

[lostgen]

Что делать если на тебя напал водолаз? Выдернуть шнур, выдавить стекло!

[Thunder]

lostgen
хороший анекдот.

[LahmatTea]

[Enigma]

lostgen
УХАХА

[hex]

Enigma

Я тебя предупреждаю последний раз. Следи за речью.
И редактируй свое сообщение выше которое.

[Shurick]

Как развлечься в супермаркете


1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня! "
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса! "
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась! "





НАЗНАЧЕНИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ ИЗДЕЛИЯ:
Туалетная бумага (арт. No 11315509651), в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - места использования).
ПРИМЕНЕНИЕ:
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедитесь в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом 60 градусов к линии горизонта дернуть изделие, отмотав, таким образом, 700 миллиметров изделия (для удобства пользователя каждые 100 миллиметров изделия маркированы перфорацией).
6. Разно направляющим движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно между двумя ближайшими участками перфорации. Лица, обладающие отсутствием одной из конечностей, производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к данным изделиям. Примечание. Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие No 2.
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие No 2 к месту использования и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные действия в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные в п.4-9, еще три-четыре раза.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ:
1. Не курить вблизи изделия.
2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!
4. Не рекомендуется многократное использование изделия.





Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн. Где ты был, мой Супермэн? Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн. Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
- А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только супермэны трусы поверх брюк носят.

[Хотаб]

Shurick